martes, 27 de diciembre de 2011

Me quedaré muda.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Y entonces rozaron los extremos de su historia, de sus pasiones, de sus cuentos imaginarios,.. 
Ella, cansada, decidió dejarlo todo, dejar de mirarle, de hablarle, de palpitar por los dichosos movimientos imperceptibles de su cara, dejar de gustar, de querer, de besar, de luchar, de matar ilusiones, de cantar en público, de llorar a solas,.. Decidió que de este modo ya nada volvería a herirla y así podría vivir con una pizca más de felicidad, o eso creía.
Pero al perecer el también había decidido dejarlo todo.
Y ya nada era lo mismo, ni siquiera se miraban. Se evitaban, evitaban hablarse, encontrarse,..
¡¿Como arreglar un aparato si no tenemos la herramientas?!, ¡¿como curar a un herido si no tenemos medicamentos?!..
Si nadie hace nada, nada pasará.
Si ellos no lucharon ¿Quién iba a luchar?.

 

viernes, 23 de diciembre de 2011

Decidí cambiar mi vida por tu felicidad.

He decidido muchas cosas desde entonces. 

Decidí que prefiero soñar dormida que soñar despierta. 
Decidí que prefiero vivir feliz que infeliz. 
Decidí que prefiero disfrutar que llorar. 
Decidí que prefiero a los rubios antes que a los morenos. 
Decidí pasar una vida a tu lado que pasarla sola. 
Decidí sonreír antes que sufrir. 
Decidí que prefiero la felicidad antes que la soledad. 
Decidí que prefiero al chocolate negro antes que al blanco. 
Decidí que todos los días serían una fiesta y cada día diferente.
Decidí que prefiero dormir 30 minutos antes que 2 horas. 
Decidí que prefiero un ''te quiero'' antes que un ''te amo''. 
Decidí que suena mejor ''kilómetros'' antes que ''distancia''. 
Decidí que prefiero un sí a un ''no sé''. 
Decidí que prefiero vivir, disfrutar, reír, sonreír, ser feliz, antes que llorar, sufrir y estar sola. 
Decidí que te quiero a ti, sobre todas las cosas.
Decidí que sería para siempre, me guste o no.

jueves, 22 de diciembre de 2011

''La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o sucederse. Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.Puesto a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza..
Que David ganara a Goliath era improbable, pero sucedió.Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió.Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero sucedió.Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles si no de amores improbables.Por que lo improbable es por definición probable, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones que pase, vale la pena intentarlo.''


Solo quiero que recuerdes que pese a todo esto yo seguiré siendo yo. 
Yo, en todos mis aspectos.
Que por muchas guerras que tengamos y las cuales ganes tu, yo siempre estaré ahí, para seguir combatiendo, porque no quiero rendirme.
Que pase lo que pase sabrás que estaré ahí la primera para ayudarte, para lo que sea.
Siempre y cuando hagas el esfuerzo de tratarme con una pizca de amabilidad, que solo pido eso.
Porque sabes tanto de mi, y yo creo saber tanto de ti,... Los dos somos muy conocidos mutuamente, bastante diría yo. Y no se si eso hace bien o mal.
Pero es bastante lógico, que si me desvío del camino, tu ya no estarás para guiarme, pero si te caes, yo si estaré para levantarte.
Quizás sea que somos muy distintos, diferentes,.. algo extraño.
Los polos opuestos se atraen, se suele decir, pues nosotros no seremos tan polos opuesto, que aveces nos atraemos y otras nos chocamos.
Que si yo digo rosa, tu vas a decir gris, y si digo bien, tu dices mal,.. Y así todo.
Somos diferentes, no cabe duda.
Pero de algo estoy segura y es que por muy lejos que estemos siempre veremos la misma luna.





'' No sé lo que Dios tiene preparado para nosotros, si será aquí o allá, juntos, separados, por no saber, ni siquiera sé si te veré mañana. 
Pero una cosa tengo clarísima, y es que, nunca perderé esa sonrisa que sabias sacarme, ni me olvidaré de ti, porque las personas que marcan tu vida como tú has marcado la mía no se olvidan fácilmente.
No se tú, pero yo me quedaré con un bonito recuerdo de ti.
Y sigo pensando que fuiste alguien muy importante en mi vida.
Me has demostrado lo fuerte y lo valiente que eres, así qué, no tengas miedo de nada, que nadie te detenga frente algún sueño, que nadie te lo impida, si ese alguien aparece, lucha por lo que quieres,  porque llegarás a donde te lo propongas, de eso estoy segura. ''

Shakespeare siempre decía : 
'' Yo siempre me siento feliz ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele, la vida es corta, por eso ama la vida. Sé feliz y sonríe siempre. Sólo vive para ti y recuerda: antes de hablar, escucha; antes de escribir, piensa; antes de herir, siente; antes de odiar, ama; antes de rendirte, inténtalo; antes de morir, vive..''

Que los vaivenes nunca fueron buenos y el tira y afloja nunca funciona. 
Los amores pasados siempre dejan cicatrices. Y las historias bonitas nunca se olvidan. Que hay recuerdos que matan y hay daños que alivian. 
Que querer es dolor, y a quien no le dolió es que no supo querer.
Querer olvidar a alguien nunca fue fácil. 
Que los nuevos amores siempre sorprenden. Pero hay vacíos que nunca se llenan..

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Necesito un pintauñas y unos zapatos nuevos y un ¡buenos días princesa! en las mañanas de domingo y un te quiero sin palabras y tu olor en cada rincón de mi cuerpo. Pero no quiero que seas rutina ni que te conviertas en recuerdo, quiero que seas el hoy de todos los días que tuvimos y de los que podríamos tener, que seas quien cuente los segundos que tardo en abrir los ojos cuando te veo al despertar y quien haga dibujos en todas mis páginas en blanco, quien me lleve de la mano y cuente las estrellas cuando mi cielo está nublado. No quiero ni aquí ni ahora, puedes tardar en llegar, pero ven, que si no estás, mañana no podré despertar..

Soy, aunque a veces pienso que simplemente fui o seré. Doy tantas vueltas a las cosas que llegan a marearse y acaban bajándose de esta noria, que si tiene que ser no es otra cosa que mi vida, que ni va ni viene, que está, a veces por estar y otras por ser algo realmente increíble, con sus más y sus menos, contigo o sin ti, pero conmigo siempre, que aunque lo intente dejar me puede la curiosidad de saber si mañana será o no igual. 
Cabezota de las que más, con las ideas tan torcidas que se hacen difícil de llevar, pero que se llevan hasta el final. 
Rencorosa, aunque duela. 
Adicta al amor de todo aquel que no sea capaz de amarme. 
Mirada perdida que sólo se queda mirando sus ojos porque sabe que la entienden y que no se lo dirán a nadie, ni siquiera a mí. 
Coleccionista de sonrisas que se cruzan por las calle de cualquier ciudad con olor a recuerdo. 
Inventora de historias en las que los protagonistas pueden ser cualquiera que se quede un instante quieto. 
Amante de canciones tristes, de las que se cantan para no olvidar. 
Soñadora de todos los imposibles, hasta TÚ… 


Y de ella, de todos los desarreglos de su vida, ¿quién se ocupará? 
Ya no distingo, ya no acierto, ya no estoy como antes,..
Creo que es falta de descanso, falta de un pequeño relax de todo. Porque es cierto, estoy un poco cansada.
Cansada de levantarme por la mañanas,
cansada de andar,
cansada de hablar,
cansada de escribir cosas que no sirven para nada,
cansada de saber tan poco,
cansada de soñar (y tan cansada de eso),
cansada de mirar una y otra vez lo que no me hace bien,
cansada de conocer siempre la verdad y querer taparla con una mentira,
cansada de escuchar,
cansada de estar siempre en el mismo sitio, a la misma hora y con las mismas personas,
cansada de todo un poco básicamente..
Entonces, quizás sea este el problema, quizás necesite un descanso, un tiempo, una prorroga, que me haga descansar, relajarme, olvidarme de todo, y pensar en mi misma, porque creo que ya va siendo hora.

martes, 20 de diciembre de 2011

- ¿Te vas?
+ Si.
- Bueno es tu decisión y la respeto. Pero.. ¿Estás seguro?
+ Segurísimo.
- Entonces dejaré que te marches. Pero, dime,.. ¿Volverás?
+ Me temo que no.
La miró con ojos sinceros y cogiendo las maletas le dio un beso en la mejilla derecha, se dio media vuelta y entonces ella agarrándole del brazo le dijo;
- Espera, te olvidas tus pendientes.
+ No, son tuyos, te los regalé, ¡¿te acuerdas?!,..
- Sí, pero ya no creo que me los ponga, ni que los necesite para nada, no conseguirán nada, solo traerme recuerdos, así que, son tuyos.
Congiendolos de su mano, el alzó la mirada, ella estaba limpiándose las lágrimas. Empezó a caminar hacia la puerta.. Cuando ella le gritó;..
- Pero.. Prométeme antes de irte una cosa.
+ ¿El qué?
- Prométeme que serás feliz.

- ¡Olle! Tengo una duda..
+ Dime.
- ¿A ti también te pasa?
+ ¿El qué?
-  Eso de.. Buscarme en todas partes,
   mirarme y sentirte tan lleno,
   alegrarte con solo una sonrisa,
   querer morirte cuando me voy,
   añorar aquellos besos tanto como aquellos años de infancia,
   desear un abrazo más que cualquier cosa en el mundo,
   querer que sea feliz, de la manera que sea,
   respetarme si me ves con otro, aunque te duela,
   observar cada movimiento que hago y quedarte mirando embobado,
   creer que aún se puede restaurar algo que se estropeó por culpa de una pizca orgullosa de inmadurez..
   Dime, ¿ A ti también te pasa ?

Quizás puede que no sirva para estar aquí, en el mundo.
O quizás puede que esté mal hecha, no terminada del todo, es decir, no madurada completamente.
Y posiblemente eso es lo que me está haciendo tanto mal.
Mal al mirar y no ver más allá que una simple mirada, 
mal al ver su cara en todas partes, 
mal al creer que un dichoso número me puede perseguir,
mal al seguir con el mismo estúpido y encabezonado pensamiento en la mente desde hace tanto tiempo.
Porque sí.
Pienso que no estoy prepara para vivir en este mundo todavía, no quiero aprender, porque por muchos caídas, nunca lo hago, así que,..
No quería hacerlo, aunque ahora lo admito, tiro la toalla.
Me rindo,.. Ya no se que hacer, como actuar, que decir, como hablar, que escribir, ni siquiera que pensar..

lunes, 19 de diciembre de 2011

''..Y entonces se enamoraron, y vivieron felices y comieron perdices.. Hasta que el orgullo los separó''
Tan cierto y tan real como los kilómetros que nos separan.
Los dos sabemos que somos y seremos mundos diferentes,.. Yo de rosa, tu de azul, yo de falda, tu de pantalón, yo de querer, tu de pasar.
Pero hoy algo se accionó en mi y me animó a escribir lo que ahora mismo estás leyendo, algo que me impulsó a pulsar una letra y pensar irremediablemente en aquel momento.
Me prometí a mi misma que ya no escribiría en este día de cada mes, como un pacto.., algo así..
Pero inevitablemente me senté y empecé a escribir, como algo programado, como algo que debía hacer,.. 
No aguantaba más.
Sé que tu no te acordarás ni caerás en la cuenta, pero yo caigo siempre, y siempre caeré, sin quererlo.
Soy malísima para las matemáticas, pero tan buena para acordarme de tal día como hoy.
Y eso que hoy ha sido un día bastante raro.. Salí a la calle y no sentí ni frío, ni calor.. Y creo que me he vuelto insensible a todo, menos a una cosa, a tu presencia. Es la única que hace que tenga frío y calor a la vez, algo muy raro.
Me parece tan extraño que siendo un día de Diciembre de 2011 aún siga siendo aquella niña que tan loca estaba por aquellos labios, aquella, pero un poquito más grande.
No he cambiado mucho desde entonces.. 
No es que yo quiera convertirme en recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños.
Siento escribirte este día.


No es que sea el alcohol la mejor medicina,
pero ayuda a olvidar cuando ves que ya no hay otra.
Quizás sea de cobardes, pues entonces seré una cobarde que busca tus besos en una botella.
Ni siquiera los busco, espero que vengan.
Todo tiene un ''porqué'', mi ''porqué'' eres tu y tu forma de ser.
Quizás tampoco lo esté haciendo bien, pero ya no me queda nada.
Y ahora..
¡¿Qué haré?!..
Si perder la fe fue mejor que esperar a que llegara.
Hoy te intento contar que todo va bien, aunque a ti te da lo mismo.
A estas alturas un último esfuerzo ya no vale la pena.
Y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa..
No seré yo quién te despierte cada mañana.
Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas.
No seré yo quién guíe tus pasos cuando te pierdas.
No seguiré quemando noches frente a tu puerta.
Ya no estaré para cargarte sobre mi espalda, pero no creo sinceramente que te haga falta.
No es que yo quiera convertirme en recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños.
No es que no quiera estar contigo en todo momento, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y se que todo va a seguir como si nada.
Mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla en esta playa.
Yo seguiré perdida entre aviones, entre canciones y carreteras, y en la distacia no seré más tu parte incompleta.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Nada es imposible,
solo tienes que pensar
que todo lo que quieras
tiene que pasar.



Guiarme por sus palabras fue mis triste perdición..

viernes, 16 de diciembre de 2011

+ ¡Hola!
- ¿Que haces aquí?
+ Venía a visitarte
- ...
+ ¿Molesto?
- mmm.. Si desde que no estás.
+ Me echaste. ¿Recuerdas?
- Sabes que tenía mis motivos..
  Aunque tu tampoco me intentaste convencer de que debías quedarte.. Te dio un poquito igual.
+ No fue realmente eso....., pero ya da igual.
-  Ni siquiera aún te entiendo, y mira que lo he echo muchas veces.
+ No hace falta que me entiendas. No quiero que lo hagas. No quiero nada.
- Entonces,.. ¿qué haces aquí conmigo?
   ¡Vete!
+ Eso iba a hacer.
- No me extraña siempre lo hacías..
+ ¿Lo qué?
- Irte. Irte como si nada te hubiera afectado.. Como si te diera igual todo y yo también.
+ Mira, paso, me voy.. No vine para quedarme.
- Lo sé..
 Ahora actuarás como siempre.. Te darás media vuelta, con el ceño fruncido y los ojos completamente      secos,.. cogerás tu chaqueta,.. abrirás la puerta y te irás dando un portazo..
Mientras yo, con una foto en la mano, mojo mis mejillas de lágrimas y empapo mis recuerdos de impotencia.

Cuando porfín llegué a sentirme yo.
Cuando conseguí pensar en cosas más importantes.
Cuando diferencie lo bueno de lo malo.
Cuando me miraba al espejo y solo me veía yo.
Cuando ya no sentía más escalofríos que el de saborear un hielo.
Cuando ya no me quedaba ninguna lágrima por derramar.
Cuando empecé a vivir a mi forma.
Cuando creí que ya no me faltaba nada..
Cuando me conciencié de que ya no volverías.. Entonces, apareciste tú.
Otra vez tú..
Volviste, pero no para quedarte.
Volviste solamente para quitarme la sonrisa y reírte de ella.
Para robarme las miradas y tirarlas contra la pared.
Para despreciarme besos que regalaste a otra.
Para darme una de cal y otra de arena.
Para hacerme creer que aún sigues siendo aquel niño inocente.
Para hacer presencia de que existes, y una vez más tener que hacer el gran esfuerzo de olvidarte.

martes, 13 de diciembre de 2011

Tu, ti, te, contigo.
En medio de la calle, rodeada de gente, cada persona diferente, de todos los tipos, de todos los tamaños, de todos los rostros, miro a los chicos...
Y no me imagino con ninguno.
¡¿Porqué será..?!
Será que aún no tengo la ultima neurona cabezota despejada del todo.. 
Será porque soy rubia..
Será porque me como las uñas..
Será porque me gusta escribir..
Será porque no me dan miedo los días de truenos..
Será porque ando muy deprisa..
Será porque la locura me alimenta..
Será porque yo puedo más que cualquier hipótesis de mis libros..
Será porque soy muy yo.
O será porque soy demasiado tu.

Llegados a estas extremas y extrañas circunstancias me he visto en la obligación de confesar, más bien, dejar claro que he llegado a un limite ilimitado, he traspasado aquella linea que separaba lo bueno, de lo malo, de lo imperfecto, de lo real.
Y ya ni siquiera distingo.
Es que creo que ya no soy yo.
Es decir, mi yo, ya no es mío.
Me miro al espejo y no me reconozco.
¡¿Quién es esa que espera detrás del cristal?!
Me ha cambiado la forma de sonreír, de mirar, de bromear, de actuar.. De la noche a la mañana, ni tan siquiera darme cuenta.
¡¿Qué me ha pasado?! ¿¡Qué ha pasado conmigo?!
Busco en mi y descubro un gran problema..
Estoy vacía. En mi, ya no queda casi nada.
Sensibilidad cero.
Y se quién me la quitó, al igual que la ilusión, la sonrisa y un par de esperanzas,
eso ha provocado un vacío enorme en mi.
Vacío, al decir que ya no siento nada por nadie.
Que no quiero a nadie.
Que no estoy capacitada para amar. 
Y que nunca lo estaré, quiera o no.
Que soy una estúpida escribiéndole cosas bonitas, e incluso hablándole de buen modo.
¿Para que? Para nada.
Para ver como acabo así otra vez.
Lo odio. A el y a todas sus estúpidas maneras de hablar.
.. me odio, le odio, nos odiamos..
Si, quizás solo sea cuestión de tiempo..  Aunque puede que el tiempo traiga más cuestiones.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Me sentaría en un sofá, tranquilamente, a ver como pasa mi vida..
Momento a momento.., mirada a mirada.. sonrisa a sonrisa.., lágrima a lágrima.., sentimiento a sentimiento.
Pero siempre desde afuera. Como si fuese ficticio.., como si eso que me decían de pequeña,
''solo son actores,.. Todo es mentira,.. Hay cámaras detrás..'' Como.. si.. fuese la verdad.
Ver como pasan 2, 3, 4, 5, y hasta 20 años, pero ver como cambia todo y de que forma, y para que fin, y por qué, y cuando, y como, y donde, y con quién,.. 
Hasta llegar a creer que verdaderamente esa, no soy yo.
Sería fantástico si por un momento pudiera hacerlo. Salirme de mi. Ser otra, distinta, totalmente contraria..
Pestañear por un momento y aparecer en una sala, a oscuras, como una pantalla y en ella verme.
Verme, observarme, intentar corregirme fallos que solo se ven desde fuera, esos que a veces hacen tanto, pero que tanto daño y poco a poco cambiarme. Ser otra mejor, para no hacer tanto daño.
El mayor arma que tengo son mis palabras, son las que más hieren y poder cambiar eso sería lo mejor.
Pero tan solo estar allí sentada, observandolo todo, disfrutando de la película de mi vida.. 
Creyendo que por un momento puedo dejar de ser yo.
Todo consiste en tener fe.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Es mejor así, si tan siquiera encuentro el modo ¡¿para que resistir?!..
Es mejor así, nos dio la espalda para siempre, el porvenir.
Es mejor así, sin la angustia por regalo
Sin la espera, de que nos salve algún milagro
Es mejor pasar la página, que ayer escribíamos tú y yo..
Es mejor olvidarme de ti, porque sé que quedarme es peor.

Carta a mis impulsos subrealistas.
Queridos impulsos..
¿ Es que no lo veis o que ?
Que no sirve de nada si cuando pasa por mi lado empieza a latir más deprisa mi corazón o si se sonrojan mis mofletes porque por casualidad me ha sonreído, no sirve de nada tener aquella pequeña y diminuta esperanza envuelta, en la mente, no sirve de nada si una mirada me hace temblar, o querer encajar piezas incajables en un puzzle imaginario, y es que no me vale de nada llevarme un día entero delante del espejo para tan solo cinco segundos de mirada, tampoco la espera a que nos salve algún milagro, no vale de nada escribirle tantas ''tonterías'' en este blog, que ni siquiera lee, que no vale de nada si hoy le hablo de buen modo, porque el nunca lo hace, así que no sirve ni vale absolutamente nada de lo que haga. Sea bueno o sea malo ( aunque siempre es bueno ). Pero NADA.
Que espero que algún día maduréis junto con el resto de neuronas positivas a este sentimiento.
Este que me tiene exprimida en todos los sentidos.
Que por culpa vuestra ya no hablo de otra cosa que no sea su nombre, su .. , su.. , EL, SIEMPRE EL.
Ese es el problema, me voy a quedar sola como siga así, ya que siempre hablo de lo mismo.. 
Y ya es hora de ir variando..
Os pido ayuda, solo eso.
A tener ese impulso que tanto necesito, de saber decir ''adiós'' y cumplirlo.
¿Recuerdas cuando te lloré miles de veces?
Te conté todo, conoces todos mis sentimientos.
¿Recuerdas cuando nos abrazábamos por necesidad más que por cariño..?
¿Recuerdas cuando eramos nosotros hasta el final..?
Nunca me paré a pensar que habría un momento en el que nos íbamos a decir ''adiós''.
Lloré un poco, moriste un poco, pero por favor dí que no hay resentimientos y dí que no me olvidaras..
Aunque aún no estoy perdida, no me he ido, nunca me fui, todavía no he olvidado..
Y es que son estos sentimientos los que ya no puedo tolerar, este vacío en el cajón de abajo, es cada vez más difícil de fingir, pero estos sentimientos se están escapando..
Puedo sentir como se van y ya no van a volver.. otra vez.
¿Recuerdo cuando eramos nosotros hasta el final..?

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Como una persona puede llegar a sentirse tan invisible, me pregunto.
¡¿Como pudimos llegar a este extremo?!..
Solo nosotros lo sabemos.. Bueno, más bien lo sabes tú.
Me siento como si yo no fuera real, como si de tanto vivir una mentira terminara creyendo que yo también lo soy..
Algo imaginario..
Y si.. Quizás, lo soy.. Y si, por casualidad, o por yo que se que cosa, yo fuera imaginaria, inventada, yo, mi vida, tu,.. Todo.
Y si aquel día hubiese sido solo un sueño, aquellos besos unas necesidades inventadas, aquellos abrazos falta de cariño solamente.. 
No sé.. Algo extraño.
Un algo que no se describir..
Porque he llegado tal momento que parece irreal hasta la más mínima lagrima que derramo..
Será porque me estoy volviendo loca, o porque ya me aburre todo esto,.. O por lo que sea...
Pero.. Sí, quizás puede que solo sea una pura invención.


Ayer lo vi, tan solo duro unos segundos, pero fueron suficientes para hacerme sonreir y recordar todo lo que pasé junto a el y lo que no paso.
Estaba de espaldas y era el, lo podría reconocer en cualquier lugar, a cualquier hora.
Lucía tan genial como siempre: su rostro tan limpio y perfecto, su cuerpo tan definido y hermoso.
Lo vi, tan solo unos segundos, pero esos segundos me hicieron felices y en ese momento nada mas me importó, solo quería regresar y volver a verlo, quería verlo sonreír, quería ver sus ojos tan lindos por unos segundos más, y sobre todo quería escuchar su voz, su voz tan masculina, tan profunda, tan propia de el.
Quería tocarlo y hablarle, decirle todo lo que pienso y siento, pero no pude..
''A veces dice más el que se calla '' me hizo pensar el estúpido orgullo y una vez más me venció.

Hoy también lo vi, estaba muy lejos pero volví a reconocerlo, sentí casi lo mismo, pero supongo que fue por la falta que me hacía tenerlo a mi vera.
Pero ya no pensaba lo mismo.. Ya no estaba ahí para darme fuerzas o para alentarme, y parecía que solo habían pasado 5 minutos de cuando todavía me sostenía en sus brazos..  Me llenó de romanticismo y locura, como siempre hacía, todos los días.. 
Pero ahora quiero que esté aqui conmigo,otra vez..

martes, 6 de diciembre de 2011

Es un conjunto de emociones, de sensaciones, de sentimientos e incluso de miedos los que me hacen actuar día a día.
Se que actuó con muchos fallos y que soy demasiado impulsiva, pero después me arrepiento de cada fallo que cometo, pero ahora, en estos momento no me arrepiento de nada. 

Actué con el corazón, dí cada paso pensándolo 3 veces y ahora me estoy empezando a dar cuenta de todas las mentiras que me contastes, de lo mucho que me engañaste, te aprovechaste de una mente infantil, de una niña que se encontraba desprotegida, que se encontraba indefensa hacia los comentarios. 
Sinceramente te digo que me hiciste mucho daño y ahora solo piensa.. ¡¿valió la pena?! 

Me perdiste de tu lado, y no solo eso si no que también me trataste como si fuera un muñeco de trapo y con el tiempo te arrepentirás te todo el daño que me has hecho, sinceramente, pienso, que esto ya llego a su extremo, ambos nos pasamos de la línea y entre los dos saltaron las chispas.
Quizás fue eso lo que hizo tanto daño, simplemente no nos entendíamos, no nos escuchábamos y lo mas importante, no nos respetábamos. 
Así que adiós, hasta nunca.


lunes, 5 de diciembre de 2011

Quiéreme, como se quiere por primera vez, 
quiéreme, para los restos de la vida 
quiéreme, como sé que tu lo hacías 

y quiéreme de noche,
quiéreme de día,
porque yo siempre te querré.



Buscaba un algo, una excusa, que hiciera aunque fuese un pequeño cambio en mi vida..
Algo que me reanimara por dentro..
Un sentimiento que borrara todo lo demás..
Llenar el vacío que tenía muy adentro..
Tan solo buscaba en el fondo ser feliz.
Pero siempre lo buscaba estando con el .. buscaba el afecto.. el cariño.. el depender del otro y creer que el otro puede solucionarte todos los problemas.
El pensar en un futuro..
Buscaba todo lo que menos necesitaba.
Y hasta ayer no me di cuenta de que no vale de nada.
Que si, que es muy bonito tener a alguien que cuando te despiertes este mirándote, alguien con quien compartir todas tus cosas y las suyas, alguien que te ayude, que te aconseje, que te abrace cuando estés que ya no puedes más, alguien que te bese inesperadamente, alguien que te valore y te respete de ahí para el resto de tu vida..
Pero ayer  algo salió de mi corazón.
Salieron palabras como las que estoy escribiendo ahora.
Palabras de animo y de consuelo.. Ayer precisamente supe aceptar mis historia.
Ayer le dije a Dios que fuese lo que el quisiera.
Sé que tengo que dejarlo todo en sus manos, que no puedo ser yo el dios de mi vida, ya que me he dado cuenta que siéndolo todo me va fatal.
Si no tengo lo que quiero es porque Dios no lo veía para mi. Y sé que tiene una historia conmigo, perfecta, con los padres que me ha dado, con los amigos que me ha puesto, con tropezones, baches, caídas, pero la que necesito, exactamente esa.
Que todo me es lícito pero no todo me conviene.

Hoy solo quiero hablar, hablar de todo lo que pasa por mi cabeza, hablar de lo que siento, hablar de lo que yo quiero.
Y quiero que me escuchen, que mis palabras resuenen en sus cabezas, no solo quiero que me oigan sino que escuchen con atención.
No pido que me entiendan, porque se lo difícil que resultaría que siquiera lo intentaran, no pido que me comprendan porque se lo complicada que soy.
Tampoco pido que busquen encontrarle sentido a mis palabras porque muchas veces carecen de ello.
No busco agradarle a nadie, no busco que me quieran y que me adoren, ni siquiera busco encajar en esta sociedad.
Hoy solo quiero hablar, hablar de lo que pienso, hablar de todo lo que pasa en mi corazón, hablar por hablar, pero hablar.
Aunque a decir verdad, prefiero gritar, gritar en mi alma para dar a conocer lo alegría que siento en este preciso momento.


jueves, 1 de diciembre de 2011

Quise saltar y llegar a lo más alto..
Pero me choqué con el techo.
Quise alcanzar cada uno de mis sueños y me perdí en el intento.
Quise ser yo y fui el.
Quise tener esperanzas y me di cuenta de que ya me las había cargado golpeándolas con nuestra indiferencia.
Quise correr muy deprisa, pero tropezé con una pequeña piedra y fue una gran caída.
Quise demostrar que no existe lo imposible, pero no creí nunca en lo improbable.
Quise tener alas cuando ya me las había cortado.
Quise enseñarle tantas lecciones que debía saber, que me empezé a cuestionar si la que debía aprender era yo.
Quise protestar cuando ya no cabían más protestas en todo eso.
Quise ser yo la que llevara las riendas de aquello, tanto, que se olvidó por completo de quienes eramos.
Quise calarle tan adentro, para que nunca lograra olvidarme.
Quise.. Quise.. Y no supe querer.
- Ven, anda, tenemos que irnos ya.
+ No, no me voy.
- Venga, ve recogiendo..
+ Que no. Que he dicho que no me voy.
- Veeeenga..
+ Que no me voy. Que no me voy hasta que vuelva.
-  Da igual, vamonos por favor..
+ ¡¿No lo entiendes o que?! Que no me voy hasta que vuelva.
- ¿Te vas a quedar esperando, en serio?
+ Claro
- ¿Otra vez?
+ .. Bueno ..
- No,bueno, no. Sabes que se fue.. Bueno, más bien lo echaste..
+ Pero tenía mis motivos..
- Pero lo hiciste. Y tienes que ser consciente de que lo has echo.. Y por mucho que te cueste asumirlo no va a volver. Porque sabes como fue y sabes como será y créeme nada de lo que piensas se va a cumplir.. Eres una ingenua que no quiere ver la vida real y vives en los mundo de jupy..
Crees que la droga es una golosina.. Que las pistolas simplemente juguetes y que el amor es lo más bello.
Vuelve a la realidad.. Que no siempre las cosas salen como quieres.. o que lo que quieres no siempre es bueno para ti.
Si un niño quiere una tijera y el padre le dice que no. El niño llora y patalea y protesta.. Pero el padre sabe que hace lo correcto y que con el tiempo lo entenderá.
Pues lo mismo te pasa a ti.. Si el no vuelve es porque no será bueno para ti. Y que con el tiempo lo entenderás..
Estoy cansada de viajar en el tiempo,
solo para repetir escenas vividas una y otra vez. Estoy cansada de que me busques, y de que siempre me encuentres. Estoy cansada de verte en todos lados, y que me interesas cada vez mas.
Estoy cansada de que todo me pregunten por ti, y reírme frente a ellos. Estoy cansada de la rutina, por eso juego con ustedes. Estoy cansada de vivir, pero si no, ¿que haría? Estoy cansada de llorar también, por eso tu recuerdo ahora me de risa. Estoy cansada de sentir que avanzo tan rápido, soy tan superior. Estoy cansada de ordenar, pero solo asi puede haber un cambio. Estoy cansada de contar mis historias, y no leyendas. Estoy cansada de la gente mentirosa, se les nota desde lejos. Estoy cansada de cerrar los ojos, pero dormir es genial. Estoy cansada de salir a los mismos lugares, con la misma gente. Estoy cansada que por eso, ya no finjo, simplemente me llamo a sentir. Estoy cansada de mi, tanto que me fijo en ti. Estoy cansada de no ser yo, por eso ya no soy tu. Estoy cansada de estar cansada Estoy cansada de estar esperando, porque se que no vendrás.